maybe one day

Um dia quem sabe?
Posso ser teu e tu podes ser minha, nada nos impede de fazer o que queremos e gostamos, cabe a quem está na nossa vida apoiar isso, apoiar a felicidade alheia, não é difícil.
Posso estar entre a espada e a parede, na reviravolta a espada atravessa-me e volta aonde estava, sentir o teu toque ou ouvir-te falar relaxa-me, controla a ansiedade, não troco nada por momentos íntimos que definem relações, sejam amizades ou sejam amorosas.
Vamos seguir com o que sentimos e não questionar cada ação e decisão que tomamos, não existe a oportunidade de voltar atrás no tempo, existe a oportunidade de viver, existe a oportunidade de cometer erros que só nos vão tornar mais sábios.
Com 19 anos, não me arrependo de nada, não sou nenhum santo nem sou nenhum bad boy, uma mix esquisita dos dois se calhar.
Hoje é dia 31 e 2016 está mesmo a chegar, nunca fui de acreditar na famosa frase "Ano novo, vida nova." é tanga, acredito numa vida com alguém, mas não é nova, é a continuação do percurso da tua vida, cabe-te a ti, seguir a vida até ao fim com quem queres e com quem te quer.

Rainy days

Completamente perdido de mente, chove e faz frio, mesmo assim tenho o coração quente com esperança.
Esperança que funcione, esperança que resulte e me traga felicidade.
A verdade é que eu preciso mais disto do que pensava, se calhar foi mesmo um erro apegar-me assim desta maneira, mas ao mesmo tempo o melhor destes 365 dias foram estes últimos meses.
Establecer contacto, criar uma relação, trocar várias opiniões e interesses, partilhar intimidades e chorar ao lado de quem confia em ti.

É assim quando se está vulnerável, recorremos a quem confiamos, o meu problema é mesmo esse, em quem confio, são poucos, mas neste momento só precisava de relaxar e controlar as minhas emoções com alguém que confio, mas como não posso, prefiro vir para aqui escrever o que penso livremente.
Livre de julgamentos e pena, só me posso culpar a mim próprio por estar nesta situação, adoro desafios e adoro nadar contra a maré, mas quanto mais o faço mais parece que estou a levar porrada dum mens mesmo gigante chamado "Vida".
Nos meus sonhos és o anjo e o demónio, és quem me pode segurar e fazer feliz, enquanto ao mesmo tempo és quem pode definir o meu destino.
Olhem para mim, um chavalo completamente tímido e penso que já sei falar sobre sentimentos, o facto é que começo a odiar-me por fazer tantas escolhas que no fim só me vão acabar por magoar.
Preciso de certezas, pois o tempo que tenho já não é muito, porque passar umas horas contigo não chega.

Love makes me numb

Sinto-me dormente por dentro, feelingless, mas ao mesmo tempo sinto tudo, tudo o que deve ser e todo o potencial que está disponível, será que mereço isto? Não sou supersticioso, mas começo a acreditar no karma, será que fiz uma merda assim tão horrorosa para merecer isto?

É fácil perceber que preciso de ti, demasiado fácil até, nunca fui bom a esconder a minha atração, mas acho que passa por "ele é assim com todas", não, quem são "todas", umas 3? 4 com sorte.
Não interessa para ser sincero, de momento só existe uma pessoa, só uma ligação e só um forte sentimento, não me posso revelar assim sem mais nem menos, as coisas não estão claras e estou a sofrer bastante por isso, não me podem magoar, o que sofro e quando sofro é tudo parte da minha mentalidade jovem e crónicas juvenis que se tornam e casos de amor inesperado.
Não consigo por ênfase suficiente no quanto posso dar, não posso deixar tudo em pratos limpos porque não funciona assim, o meu maior defeito é ser sincero demais, ser direto e sem escrúpulos no que toca a assuntos sérios, ser blunt (sim eu sou uma coisa que fumo), ser amado e amar, preciso disso, mais do que nunca. Sinto-me um bocado envergonhado a partilhar isto, não por ser demasiado lamechas mas sim por ser demasiado verdadeiro, tenho vergonha de falar sobre isto com os mais próximos porque sei que "amor verdadeiro" é uma cena que não tem a crença de muitos, tem a minha, eu acredito no que é verdadeiro e no que está á nossa vista, se queremos tomar um rumo não deve haver problema, mas não nos devemos impedir de seguir na vida.

Sair da tua vida poderá ter que ser a coisa mais difícil que fiz até hoje, embora não o queira dizer, e embora se calhar seja um bocado cedo para dizer isto, não me parece justo, porque é que é cedo? Não posso simplesmente ser direto porque quero passar o máximo de tempo contigo?

2016 Vai ser um ano diferente sem dúvida, espero poder corrigir os meus erros e espero encontrar-te.

Não posso deixar de salientar que ninguém me deixa assim, ninguém me faz ficar acordado a noite toda, para dormir umas horinhas, acordar cedo e ainda ter um certo aperto no coração. Deixa-me levar-te para o meu porto de abrigo, eu não te vou julgar, vou massajar o teu ego ferido, vou-te amar, mas vou ser mais que teu amigo.

Não há medo

Não há dor, não há medo.
Houve medo, em tempos que pensava que podia não valer a pena, em tempos que não havia sinais de um futuro brilhante, mas mesmo assim havia uma certa sinergia, uma ligação, gostos comuns, olhares intensos.
Os verdadeiros olhos assassinos, não me esqueço disto, grandes e hipnotizantes, guardo esta memória com tudo, não largo.

Se passar 1 dia sem sinais, não me concentro, se passar 1 dia sem sinais, depois de uma noite com sinais fortes, não sei, só o tempo dirá o que posso fazer, nunca fez tanto sentido o meu destino ser felicidade, não há conclusões, não há uma certa confiança, não há o verdadeiro attatchment que se desenvolve numa relação, há aquela química e com tempo seria ideal para nos encontrarmos, mas juntos, não separados e confusos.
Podem-me chamar egoísta, mas não por tentar ser feliz.

quem tu és

quem sou eu? problemas de identidade surgem na adolescência várias vezes, normalmente acabam numa tatuagem excepcionalmente cliché, mas na minha vida não, não marco o meu corpo com tinta, sempre marquei as pessoas com acontecimentos random, seja espetar a cara dum amigo no bolo de aniversário, seja arranjar 1g para ir tchillar ao pé da praia, não quero crescer como é óbvio, ninguém quer, só quero abraçar, beijar, sentir por alguém o que eu sinto por essa pessoa, amor nunca foi fácil para mim, nunca fui emocional, e nunca ouvi um amo-te dos meus pais, decerto que não fizeram por não gostarem de mim, simplesmente nunca fui emocional, e agora que isso vem ao de cima deparo-me com o problema das raparigas, ninguém quer ficar sozinho, muita gente comenta e fala sobre o amor, que o amor custa e que o amor magoa, estão errados, amor é a única coisa que não vai ter explicação, porque quando dois pólos se atraem, sejam opostos ou não, se há amor, há atração e carinho.
Marinho o Bagaceiro, a minha alcunha que nunca foi correta, peço desculpa por não comer gajas como todos acham que devia, não sou feio, mas também não sou nenhum modelo, sou apenas um rapaz vulgar com vontade de escrever o que não consigo dizer, música também me ajuda a encontrar o que preciso, sei que olhar para o vago enquanto tens uns fones postos não é a visão mais excitante de sempre, mas quando a música tem o timing certo em relação ao teu feeling, tu sabes que é especial e que se calhar aquela música foi propositadamente feita para ti, não te censuro, todos queremos ser especiais lá no fundo, admito que nunca gostei de protagonismos e nunca gostei de ser a spotlight, mas quando te veneram, podes-te sentir noutro mundo, pode ser excelente, pode nem ser nada demais, como um simples rapaz com ansiedade social considero-me social acima da média para os da minha espécie, extroversão não é nada fácil quando se é tímido, não é fácil abordar uma rapariga sem ficar vermelho ou sem sentir uma certa vergonha.

Não prestei atenção a certos detalhes que me fascinam, falei sobre eles, no entanto quando chegou o momento não passei muito cartão porque a única coisa que eu conseguia pensar era "será que sentimos o mesmo", não bloqueei, mas fiquei somewhat desatento, é chato ter este tipo de medo e ansiedade no que toca a uma rapariga, mas é assim que sei que é importante.

life sucks

Só, caídinho, nerd, stoner, se calhar até um bocado jeitoso, tudo isto me retrata, tudo isto envolve-se na minha mente e dá a volta para me avisar que a vida nunca mais vai ser a mesma. Um Natal significava mais que uma refeição, se bem que já se passaram 6 anos e mesmo assim nada mudou, continuam todos indiferentes ao facto de estarem a destruir uma família, deixei de ligar a prendas quando comecei a amadurecer, comecei a ligar ao facto das pessoas estarem presentes, e então, onde estão vocês? Pessoas que me diziam que eu era um puto excelente, pessoas que diziam serem família que agora vejo menos vezes que uma estrela cadente no céu, sinto-me mal por não poder concertar males que afetam os mais novos da minha família. Cresci num ambiente excelente, toda a gente estava presente, com o passar do tempo todos se afastaram e não mostram muitas intenções de voltar.
Sempre lidei com raparigas da maneira que quis, claro que nunca prevejo resultados, mas sei quando posso apertar certos botões que irão tornar a relação em meu favor, manipulação you say? Não, simplesmente abro os olhos ás pessoas, ser diretamente honesto é uma das melhores maneiras de dizer, "estou aqui para mudar a tua vida" ou então ser extremamente sarcástico, mas nesse caso já só funciona se andares com uma poser que vai ao starbucks tomar o pequeno almoço antes das 8:30.
Once upon a time, apaixonei-me por uma rapariga que me desiludiu, apesar de ter sido pouco tempo dentro da relação, senti-me morto por dentro durante 1 semana, chorei de caralho, parecia mais uma gaja do que um chavalo do 8º ano, não me levem a mal, eu sei que podem pensar "amores de chavalo não têm nada haver". Eu quero realizar alguém, quero ter alguém cmg para poder crescer e construir uma relação forte, porque são essas as relações que formam os melhores momentos, adoro quando me dizem que não querem que eu faça uma coisa, isso é um passe livre para eu a fazer. não posso esconder o que sinto durante muito mais tempo, é cedo para o dizer isso eu sei, não posso pressionar ninguém ao ponto de forçar essa pessoa a ficar comigo, eu espero o tempo que for preciso porque sei no fundo do meu <3 que vai ser excelente, (e eu já andei no Black-Hole do Slide&Splash) todos os momentos que se passarem vão ser memórias eternas de quando eramos jovens e fazíamos tudo o que queríamos.

Só tenho um lema na vida, IDGAF, não sou contra opiniões nem críticas, até gosto de criticar e avaliar vários aspetos das pessoas, mas sempre para mim próprio, e a partir disso nunca tive complexos com o que achassem de mim, não sou de ferro, mas não me deitam abaixo facilmente, sei que tenho uma parte romântica dentro de mim, estou á espera para descobri-la.


Adoro escrever, escrever para mim é como chorar, se calhar é a primeira vez que faço os dois ao mesmo tempo, mas sabe-me bem, nada me vai deitar abaixo e ninguém me pode magoar.

Olhem para mim, um gajo de 19 anos que parece uma míuda de 12, a minha vida vai dar grande volta em 2016, eu consigo sentir, além de tudo o que me rodeia, eu sei que nada vai ser pior do que não ter alguém para amar, e se não amarem alguém, amem-se a vós próprios, só vocês é podem controlar a vossa vida, não existem pais, existem guardiões, tudo é estrada, e desta vez não há limites de velocidade. Vou sempre recordar-me de escrever isto, obrigado pelo apoio <3