Friday's dead end

Sinto-me um artista sem inspiração, embora consiga escrever não considero isto uma forma de arte, e sim muito mais uma forma de expressão, a minha inspiração ajudava-me a socializar e a "sair da casca", será que vale a pena abrir-me para alguém? será que consigo fazer com que se abram para mim também?
O que é certo é que vai levar o seu tempo, preciso de muitas merdas, endireitar a minha vida, começar a trabalhar, começar a receber, e se calhar até preciso de mudar o meu estilo de vida para me enquadrar com quem gosto de estar, não me importava, fazia isso na boa, mas a antiga frase do amigos for life não tem o mesmo significado e baseado nisso tenho quase a certeza em como vou ter que ultrapassar isto sozinho mais uma vez. Ora bem, não é difícil, não tenho tendências suicidas nem pretendo ter, só sofro de uma condição que é preguicite aguda.
Kid Cudi é o meu melhor amigo neste momento, f1 e sentir as lyrics dele, traz-me para outro sítio onde tudo é claro e ninguém está lá para me olhar de lado de maneira a que eu tenha que mexer no telemóvel para esconder a minha timidez né.

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WHAT IF?
E se eu vira-se cara podre? Hoje é sexta, saía daqui ás 11:30 e ia direto para o Eskada engatar umas primaças pó bagaço. Epá, tenho uma dúzia de amigos que me davam logo o toque pa ir pa gandaia.
LOL, nunca na vida me metia nessa merda, sejam bagaceiros á vontade meus meninos, eu não tenho nada haver com isso.

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Basicamente vou desaparecer, não me parece que Portugal seja para mim, porém ainda não sei para onde vou, Marrocos? Macau? Austria? É uma cena a pensar a fundo, afinal de contas é mudar de país, de cidadania e de família, embora a minha família se esteja a desfazer aos bocados ainda tenho alguma, mas não posso ser eu a concertar uma coisa que não fui eu a estragar, não sejam materialistas, dinheiro vs família, nunca vão para o dinheiro primeiro.
Preciso de um fresh start porque nesta friday sinto-me num dead end e não me encontro desde que nos separámos.

Someday vou ser feliz, Pinky! :)

It's been a while

Não me sentia bem, sentia-me perdido e distanciado de todos, fechei-me durante uns tempos e consegui ultrapassar tudo, claro que não me esqueci, e claro que não foi como se nunca tivesse acontecido.
Apercebi-me de que há certas coisas que precisam do seu tempo sozinhas para depois se poderem desenvolver em conjunto, se não foi é porque não está na hora.
Sinto que lidei bem com isto, aliás, consegui não culpar quem não tem culpa, consegui afastar-me e deixar tudo em bons termos.
Agora está na hora de seguir em frente e fazer o que me faz feliz, fazer os outros felizes :)

the kind of shit i'd never publish

Não há melhor altura para fazer merda do que no primeiro dia do ano (ironia), se conseguiste ser um douchebag e abandonar quem gostas por desculpas estúpidas, aconselho que te olhes ao espelho, quem eras e quem és agora?
Uma identidade não definida á procura de resolução na noite mais overrated de sempre, ano novo não se resume a álcool com amigos, resume-se a amigos com álcool, ansiedade social não é muito engraçado no que toca a estar com amigos que não são teus amigos.
Cada pergunta torna-se num mar de pensamentos erráticos, isto é falta de confiança, confiança é essencial em qualquer relação, estes pensamentos fazem de mim um sweet compulsivo, entro em overdrive e não penso, só faço, por quem merece, mas na outra ponta não sai assim! Provavelmente passo por chato, não para quem sabe que eu não faço por mal, mas está no meu sangue ser bom para os outros e estar lá quando mais ninguém está, procuro ser feliz, mas ser feliz não quer dizer que não possas sê-lo fazendo os outros felizes, nada melhor do que fazer alguém sorrir, é isso que eu quero ver, sorrisos, não sou nenhum fdp de nenhum swagger a tentar espalhar o meu engate, sou sincero e direto, não gosto de rodeios, claro que não direto ao ponto de fazer uma pessoa sentir-se mal, ler o ambiente ajuda.

WE

Clique instantâneo, we hit it right off e começamos a falar do nada, porque não foi preciso mais, se calhar subconscientemente sabíamos que a atração era mútua e que não ia ser problema falar.
É o que me impressiona mais, eu não era assim, eu não falava abertamente e BAM! Comecei a desbobinar como se fosse uma pedra a cair no fundo do oceano, lembro-me de pensar para mim próprio, "Meu, tudo o que tinhas cá dentro pode sair agora sem medo nem restrições", e assim foi, falamos e discutimos, até que estagnou, não porque não deu mas porque não pode ser.
Penso em tudo o que sinto, tudo o que podes sentir e em como isso pode mudar os nossos rumos, será que é esse o nosso destino? Não sei, essa é a melhor parte, neste tipo de situações é tudo muito obscuro, não tens aquela perceção que te diz o que está em jogo naquele momento, nessa fase o mais provável é chorar, beber, fumar, well pretty much qualquer coisa que te faça tirar esse pensamento da cabeça.
Mas não é fácil, as músicas vão soar a nostalgia e vão ter sempre que mais um significado, os interesses comuns vão-te ajudar, os teus amigos vão-te ajudar, mas no fim de tudo, foi por tua causa que chegaste a este ponto, só tu sabes o que vai ser melhor para ti e se não o consegues descobrir tens que simplesmente saltar e confiar na aterragem, se for um erro não vais perder nada com isso, os erros são lições morais que ninguém nos pode dar a não ser nós mesmos. Cometer erros não é errado, não saber viver com eles é o que nos torna numa pessoa irreconhecível a nós mesmos.

Why would I fuck this up?

Nunca foi a minha intenção, nunca me quis afastar, sinto que por alguma razão não posso ficar contigo mas ao mesmo tempo só posso ficar contigo, corrói-me por dentro quando passo horas sem falar contigo. Ultimamente a vida tem andado... Epá é fodido, a vida não é justa nestas merdas, tudo se resolvia com cenas simples mas infelizmente tornou-se numa relação que não tem muito futuro assim, parece um bocado obsessivo, quando na verdade não é nada mais q  amor, não quero mais ninguém, não preciso de mais ninguém...
Sempre fui bom a estar sozinho, isolado, 0 chatices, não tinha muitos sentimentos, sendo que ninguém tinha a verdadeira capacidade de me magoar, estive morto por dentro durante anos, só fumei, bebi e caguei em tudo o que eram relações. Este é um daqueles momentos que tu sabes que tens que mudar e que vais mudar, mas não vai ser fácil. Gosto de ti mais do que podes saber

2015 kicked me in the nuts

2015 já se passou ao caralho e agora estamos em 2016, 2015 foi um ano diferente, há mais responsabilidades a aparecer e não há tempo para viver. Não desperdicem o vosso tempo, não comecem a enconar quando sentem medo, não vale a pena pensar, viver no momento compensa, seja a melhor coisa de sempre ou seja um erro, não interessa. Este ano vou viver com quem me faz sentir vivo, nada melhor que amor, amigos e família. Em 2015 concentrei-me em mim, isolei-me e deixei-me estar no meu canto enquanto o mundo desenvolvia, eu parei no tempo deixei tudo seguir e agora encontro-me sozinho durante uns tempos, que podia ser mau, mas quando uma pessoa está um certo tempo sozinha, começa a desenvolver uma certa capacidade de não se importar com o isolamento, a depressão faz parte deste desenvolvimento, eu sei que parece uma coisa um bocado dramática, mas ultrapassar uma depressão ajuda bastante uma pessoa a saber lidar com os problemas de forma passiva.

Vivam com quem vos faz sentir vivo